Aunque dicen las malas lenguas que la letra de la canción está compuesta por Toni M. Mir y Joaquim Molins, yo he de denunciar que esto se lo he oido a mi padre desde niño...
En el salón no se juega,
Esto no se toca, quita.
Con esto no se juega, dale.
Esto no se toca, quita.
Con esto no se juega, dale.
Quita los pies de la mesa.
En el salón no se juega.
En el sofá no se come.
En el salón no se juega.
Me vas a dar un disgusto.
Esto no se toca, niño.
Con esto no se juega, dale.
Esto no se toca, quita.
Con esto no se juega, dale.
Aquí no se juega pelota.
En el salón no se juega.
No pises la alfombra,
En el salón no se juega
martes, 20 de noviembre de 2007
miércoles, 24 de octubre de 2007
I've Got U Under My Skin
Neneh Cherry
I've Got U Under My Skin (1990)
Spreadin faster than an eye can blink
So I had to sit down and take time to think
Of how to spread the word to people all across the land
To make sure they putting out a helping hand
Neneh Cherry notice hurry so it must be told
About a group of people left in the cold
Caught by a plague slowly they fade
From immune deficiency you see called "AIDS"
No knowledge of the facts, kept in the dark
Scolds my soul and it hurts my heart
The young and elderly just running blind
Hurts so bad they denied their own kind
Papa turned around and said that ain't mine
It just made it hard for life on the line
And it's a shame to see a little child mature
Growing up knowing that there ain't no cure
I've got you under my skin
I've got you under my skin
... Pure pain they give me...
I had a friend once by the name of MARY JANE
Out with the guys and getting high was her only game
And now the tears in her eyes, there she lies
It drove her crazy, all the boys say that's it
I told you so but you reached the point of no return
Instead of pride you take the hardest way you had to learn
Oh mommy dearest, don't you know that I miss her so
That's why I sing this song
Just to let her know
I've got you under my skin
I've got you under my skin
I've got you deep in the heart of me
Down so deep in any part of me
I've got you, got you, got you under my skin
I've got you deep in the heart of me
Down so deep in any part of me
I've got you, got you, got you under my skin
Use your mentality, wake up to reality
I'be got you deep in the heart of me
Share your love, don't share the needle.
I've Got U Under My Skin (1990)
Spreadin faster than an eye can blink
So I had to sit down and take time to think
Of how to spread the word to people all across the land
To make sure they putting out a helping hand
Neneh Cherry notice hurry so it must be told
About a group of people left in the cold
Caught by a plague slowly they fade
From immune deficiency you see called "AIDS"
No knowledge of the facts, kept in the dark
Scolds my soul and it hurts my heart
The young and elderly just running blind
Hurts so bad they denied their own kind
Papa turned around and said that ain't mine
It just made it hard for life on the line
And it's a shame to see a little child mature
Growing up knowing that there ain't no cure
I've got you under my skin
I've got you under my skin
... Pure pain they give me...
I had a friend once by the name of MARY JANE
Out with the guys and getting high was her only game
And now the tears in her eyes, there she lies
It drove her crazy, all the boys say that's it
I told you so but you reached the point of no return
Instead of pride you take the hardest way you had to learn
Oh mommy dearest, don't you know that I miss her so
That's why I sing this song
Just to let her know
I've got you under my skin
I've got you under my skin
I've got you deep in the heart of me
Down so deep in any part of me
I've got you, got you, got you under my skin
I've got you deep in the heart of me
Down so deep in any part of me
I've got you, got you, got you under my skin
Use your mentality, wake up to reality
I'be got you deep in the heart of me
Share your love, don't share the needle.
viernes, 5 de octubre de 2007
15 años
La primera vez que oí hablar del Aikido estaba en el instituto. Raúl lo hacía, y nos hablaba de el. A mí me pareció interesante, pero por cuestiones diversas (falta de pasta) no me pude apuntar.
Algo más de 15 años después, he asistido a mi primera clase de Aikido. Y como era de esperar, me ha gustado. A ver que tal se da.
jueves, 4 de octubre de 2007
103 Directrices del Motero Novato
Obtenido del Foro GS500
1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados.
2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.
3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)
4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)
5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.
6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco.
7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.
8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.
9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.
10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.
11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)
12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.
13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto).
14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.
15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI que eres un friky de las motos.
16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio.
17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos pillen. (Thanks iamjosem)
18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)
19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas (thanks biok73)
20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa (thanks noire)
21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!” (Thanks Fruco)
22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)
23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)
24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco (thanks aigorino)
25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) (thanks banzai_!)
26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar.
27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor (thanks E72!)
28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante (thanks E72!)
29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres. (Thanks FastLap)
30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico. (Thanks Migue_lin)
31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks roberts_10)
32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. (Thanks zzz)
33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. (Thanks Mahou)
34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) (thanks biok73)
35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha "quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga "Por cierto, evas lentillas!!! (thanks mdo_84)
Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)
36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"
37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición. (Thanks Sparkly)
38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks Titomoncbr)
39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos.(Thanks roberts_10)
40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?” (Thanks Prodigy)
41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)
42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!!
43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)
44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. (Thanks Atreyuu)
45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. (Thanks Cujo)
46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado. (Thanks thor)
47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.
48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)
49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. (Thanks pini)
50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan cojonuda: LOS MOTEROS!
51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)
52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando) (Thanks felix_gt)
53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabrón del coche que ha estado a punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque (thanks customero)
54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)
55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor! (thanks Chamán_Zgz)
56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón" (thanks vientoymar)
57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado tengo que tumbar yo?” (hacia la Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.
58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.
59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti. (thanks citizen)
60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia) (thanks citizen)
61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón. (thanks citizen)
62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle. (thanks citizen)
63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)
64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa: “total, si ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.
65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote. (thanks Sean)
66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a la colisión. (thanks mac1982)
67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks luisET)
69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo. (thanks OvErDrIvE)
70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada. (thanks alz482)
71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto (thanks MIRABET CBR125).
72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.
73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.
74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)
75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)
76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.
77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.
78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?
79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.
80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"
81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el cepo al disco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!)
82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo, y cogerás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques: llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)
83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks mdo_84)
84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo motero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)
85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin incidentes, no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero es así.
86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de manera automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena velocidad, cuando no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. (thanks coco)
87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks Sean)
88) El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás la matrícula guarrísima y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del colín.
89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde, “un forajido de la justicia” y que “las huellas de las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores” (Panceta dixit). Aunque la multa sea por aparcar en la acera.
90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como sigue:
1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto.
2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.
4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.
6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.
7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.
9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.
10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.
91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda que es más importante preservar tu integridad física que tu orgullo motero: Apártate al arcén, y utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras disimuladamente llamas al seguro que te venga a recoger. (thanks coco)
92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes: Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa, niños que aparecen de la nada o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks sean)
93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has metido (thanks Pestru y Potxy2000)
94) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para poder abrirlo. (thanks Pestru)
95) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la edad de jubilación. (thanks Sean)
96) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de quinta mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado con cinta aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja de dar la brasa con el tema a tus amigos y familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net (thanks Sean)
97) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada motera: El motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque haya dado la brasa por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco…). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos que es novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas largas) pero fardará en la oficina e inmediatamente pondrá un post preguntando “Cuando es la siguiente!?” (thanks Perote)
98) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que te lo acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)
99) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación.
100) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar para que la peña flipe con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un pibón de mil narices (thanks juanjo266).
101) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.
102) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como trastero y siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de diseño.
103) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “103 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.
1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados.
2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.
3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)
4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)
5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.
6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco.
7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.
8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.
9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.
10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.
11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)
12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.
13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto).
14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.
15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI que eres un friky de las motos.
16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio.
17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos pillen. (Thanks iamjosem)
18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)
19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas (thanks biok73)
20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa (thanks noire)
21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!” (Thanks Fruco)
22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)
23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)
24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco (thanks aigorino)
25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) (thanks banzai_!)
26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar.
27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor (thanks E72!)
28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante (thanks E72!)
29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres. (Thanks FastLap)
30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico. (Thanks Migue_lin)
31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks roberts_10)
32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. (Thanks zzz)
33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. (Thanks Mahou)
34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) (thanks biok73)
35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha "quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga "Por cierto, evas lentillas!!! (thanks mdo_84)
Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)
36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"
37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición. (Thanks Sparkly)
38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks Titomoncbr)
39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos.(Thanks roberts_10)
40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?” (Thanks Prodigy)
41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)
42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!!
43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)
44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. (Thanks Atreyuu)
45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. (Thanks Cujo)
46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado. (Thanks thor)
47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.
48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)
49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. (Thanks pini)
50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan cojonuda: LOS MOTEROS!
51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)
52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando) (Thanks felix_gt)
53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabrón del coche que ha estado a punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque (thanks customero)
54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)
55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor! (thanks Chamán_Zgz)
56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón" (thanks vientoymar)
57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado tengo que tumbar yo?” (hacia la Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.
58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.
59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti. (thanks citizen)
60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia) (thanks citizen)
61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón. (thanks citizen)
62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle. (thanks citizen)
63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)
64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa: “total, si ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.
65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote. (thanks Sean)
66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a la colisión. (thanks mac1982)
67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks luisET)
69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo. (thanks OvErDrIvE)
70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada. (thanks alz482)
71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto (thanks MIRABET CBR125).
72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.
73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.
74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)
75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)
76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.
77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.
78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?
79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.
80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"
81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el cepo al disco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!)
82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo, y cogerás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques: llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)
83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks mdo_84)
84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo motero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)
85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin incidentes, no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero es así.
86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de manera automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena velocidad, cuando no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. (thanks coco)
87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks Sean)
88) El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás la matrícula guarrísima y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del colín.
89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde, “un forajido de la justicia” y que “las huellas de las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores” (Panceta dixit). Aunque la multa sea por aparcar en la acera.
90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como sigue:
1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto.
2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.
4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.
6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.
7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.
9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.
10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.
91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda que es más importante preservar tu integridad física que tu orgullo motero: Apártate al arcén, y utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras disimuladamente llamas al seguro que te venga a recoger. (thanks coco)
92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes: Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa, niños que aparecen de la nada o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks sean)
93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has metido (thanks Pestru y Potxy2000)
94) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para poder abrirlo. (thanks Pestru)
95) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la edad de jubilación. (thanks Sean)
96) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de quinta mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado con cinta aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja de dar la brasa con el tema a tus amigos y familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net (thanks Sean)
97) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada motera: El motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque haya dado la brasa por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco…). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos que es novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas largas) pero fardará en la oficina e inmediatamente pondrá un post preguntando “Cuando es la siguiente!?” (thanks Perote)
98) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que te lo acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)
99) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación.
100) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar para que la peña flipe con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un pibón de mil narices (thanks juanjo266).
101) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.
102) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como trastero y siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de diseño.
103) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “103 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.
miércoles, 3 de octubre de 2007
Somos normales
Por: Pibs
Hola a todos
Durante los últimos tiempos, se ha venido observando un grave aumento en el número de noticias funestas relacionadas con el mundo de las motos. En casi todas, aparecen inevitablemente las expresiones "joven", "gran cilindrada" y "velocidad".
Esto ha creado una idea subliminal de que los motoristas somos gente joven, que llevamos motos de gran cilindrada a velocidades siempre desorbitadas. Como consecuencia se juzga siempre automáticamente que en un accidente en el que se vea implicada una moto, la culpa ha de ser del conductor de la misma, que seguramente iba demasiado rápido, y que no respetó las normas de tráfico.
Hasta tal punto es así, que en un reciente accidente, el jefe de la policía local declaró todas esas ideas prefijadas, incluso habiendo dicho previamente que no se tenia ningún dato aún del accidente..
Como consecuencia de esta permanente información parcial, la sociedad en general muestra una comprensible repulsa hacia este tipo de vehículos y sus conductores. Comprensible, porque la información es sesgada y dirigida siempre en el mismo sentido, y por lo tanto, incorrecta.
Son muchos los conductores no motoristas, que a conciencia o no, causan a diario accidentes relacionados con motos; por no respetar su fragilidad y por abusar, generalmente, del uso de un vehículo de mayor tamaño, peso y protección. A causa de esto, muchas personas ven cómo en un instante pierden el fruto de muchos esfuerzos -la moto-, cómo pierden días de trabajo a causa de bajas laborales por accidente -algunos incluso pierden el puesto de trabajo-, como sufren daños personales, y muchos, desgraciadamente, cómo pierden la vida. Y todo ello, por la simple razón de que otra persona pensó que no necesitaba respetarle por ser un motorista. Que ya el "se buscaría la vida".
Ahora bien, al escribir esto, estoy totalmente seguro de que usted, aunque no sea motorista, conoce a más de uno: amigos, compañeros de trabajo, incluso en su familia habrá motoristas, probablemente. Esto es posible, porque los motoristas somos personas normales, con nuestras familias normales, nuestros trabajos normales, nuestros problemas de cada día que son iguales a los suyos -o casi-, nuestras aficiones normales... una vida normal, en definitiva.
Vamos a ponernos en situación, e imaginemos que vamos en un coche por una vía cualquiera. Hay un cruce, y decidimos no respetar el paso prioritario de una moto que viene. El desenlace de la historia, como tantas que ocurren a diario, es que el motero acaba en el suelo, herido, y la moto destrozada. Sigamos poniendonos en situación. Nos bajamos del coche, y da la casualidad de que el motorista es precisamente nuestro hermano, que acaba de comprarse una moto nueva para celebrar el nacimiento de su tercer hijo -nuestro sobrino- y el nuevo puesto de trabajo que ha conseguido. El resto de la historia, lo dejo a la elección de cada cual.
Estoy seguro de que el hecho de que se trate de alguien cercano, pone un punto desagradable a la historia. Pues bien, todo el que cae, sea de quien sea la responsabilidad, tiene una familia, un trabajo, y una vida por delante con todo lo que ello conlleva. Igual que ahora mismo deseamos que no sea nuestro hermano el que cae a causa de un despiste, de un "perdona, no te vi", intentemos no hacer caer nosotros a los hermanos de otras personas, a los padres de otros niños, en definitiva a otras PERSONAS, cuya única culpa es llevar vehículos más frágiles.
Un saludo a todos
Nota: Este mensaje ha sido desarrollado en el foro del club GS500, con la intención de que sea publicado en cuantos medios sea posible. La intención es concienciar, en la medida de lo posible, a la sociedad acerca del riesgo de los usuarios de moto.
lunes, 1 de octubre de 2007
Mi primer mosquito
Hoy ha sido mi primer día de duda.... ¿como vengo a trabajar hoy?
Antes no había problema... en coche. Hiciera frió o calor, lloviera o nevase, fuese primavera, verano, otoño o invierno, venia a trabajar en coche. El transporte público no me soluciona nada... tardo más y es más incómodo...
Hoy tenía la posibilidad del coche y de la moto... los dos durmiendo en el mismo garaje... Ayer, cuando consulté el tiempo, había un 40% de probabilidad de lluvia y esta mañana había unas nubes muy feas, pero he preferido arriesgarme a venir en moto.
No me ha caído ninguna gota (veremos a la vuelta, por que las probabilidades han subido hasta el 65%), pero he matado 'mi primer mosquito'...
Antes no había problema... en coche. Hiciera frió o calor, lloviera o nevase, fuese primavera, verano, otoño o invierno, venia a trabajar en coche. El transporte público no me soluciona nada... tardo más y es más incómodo...
Hoy tenía la posibilidad del coche y de la moto... los dos durmiendo en el mismo garaje... Ayer, cuando consulté el tiempo, había un 40% de probabilidad de lluvia y esta mañana había unas nubes muy feas, pero he preferido arriesgarme a venir en moto.
No me ha caído ninguna gota (veremos a la vuelta, por que las probabilidades han subido hasta el 65%), pero he matado 'mi primer mosquito'...
viernes, 28 de septiembre de 2007
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Parecidos razonables...
Puede un bolso parecerse a una persona? No lo se, pero el caso es que esta mañana he visto el bolso de Marta (una compañera de trabajo) e inmediatamente me ha venido a la cabeza Madonna... ¿el motivo? juzgar vosotros mismos con las imágenes... ahora, no pienso deciros cual es el la foto del bolso, y cual es la foto de Madonna...
lunes, 24 de septiembre de 2007
Ventajas
Una ventaja que tiene la moto sobre el coche, de la que me he dado cuenta hoy viniendo a trabajar en mi nuevo medio de transporte, es la siguiente:
Cuando vas en coche y pasa por una zona en la que el olor no es muy agradable que se diga, y vas con las ventanas bajadas, se mete el olor en el coche, y por más rápido que subas las ventanas, ese olor ya ha entrado, y ahí se va a quedar durante un rato... y esa es la ventaja de la moto... que no tiene ventanas!! :D
Cuando vas en coche y pasa por una zona en la que el olor no es muy agradable que se diga, y vas con las ventanas bajadas, se mete el olor en el coche, y por más rápido que subas las ventanas, ese olor ya ha entrado, y ahí se va a quedar durante un rato... y esa es la ventaja de la moto... que no tiene ventanas!! :D
miércoles, 19 de septiembre de 2007
La vuelta al cole
Terminaron las vacaciones, y hemos vuelto al trabajo. Y como comente antes de irme, voy a intentar retomar esto otra vez, poco a poco, y sin forzar.
Estos dias de verano los he pasado conociendo a gente. Nos fuimos a hacer un trayectito del "Camino de Santiago" y hemos vuelto con unos cuantos amigos más de los que teníamos cuando nos fuimos. Espero que duren, por que parecen todos buena gente.
Novedades para esta temporada... básicamente dos, que es posible que den algo de juego. Por un lado, me he apuntado a un gimnasio (y comenzamos bien, por que aún no he ido!!) El gimnasio es uno de esos en los que te apuntas y puedes hacer de todo. Ya os iré contando como va la cosa y nada, a ver cuanto tardo en ponerme como el 'Shuachenage' en sus mejores tiempos...
La otra novedad es que me he comprado moto (y aquí también comenzamos bien, por que aún no me la han entregado). Una Suzuki GS 500 F en gris. También os iré contando como va la cosa. Espero tardar mucho en ir al suelo (dicen que hay dos tipos de moteros... los que se han caído, y los que se van a caer) Yo no se en que grupo me encuentro, por que ya en su día me caí de un vespino... no se si eso contara, pero... menudo ostión!
Feliz vuelta al curro a todos!
Estos dias de verano los he pasado conociendo a gente. Nos fuimos a hacer un trayectito del "Camino de Santiago" y hemos vuelto con unos cuantos amigos más de los que teníamos cuando nos fuimos. Espero que duren, por que parecen todos buena gente.
Novedades para esta temporada... básicamente dos, que es posible que den algo de juego. Por un lado, me he apuntado a un gimnasio (y comenzamos bien, por que aún no he ido!!) El gimnasio es uno de esos en los que te apuntas y puedes hacer de todo. Ya os iré contando como va la cosa y nada, a ver cuanto tardo en ponerme como el 'Shuachenage' en sus mejores tiempos...
La otra novedad es que me he comprado moto (y aquí también comenzamos bien, por que aún no me la han entregado). Una Suzuki GS 500 F en gris. También os iré contando como va la cosa. Espero tardar mucho en ir al suelo (dicen que hay dos tipos de moteros... los que se han caído, y los que se van a caer) Yo no se en que grupo me encuentro, por que ya en su día me caí de un vespino... no se si eso contara, pero... menudo ostión!
Feliz vuelta al curro a todos!
jueves, 23 de agosto de 2007
La moto nueva de Jorge
Por si alguien está interesado en pasarse a las dos ruedas, si alguien quiere entrar en el mundo de las 'motos grandes' con la 'moto grande' más 'pequeña', o simplemente, quiere una moto tranquila... tengo un amiguete que vende la suya... Se trata de una SUZUKI GS 500 F, una moto con un consumo y mantenimiento ridiculos...
Yo mismo he visto la moto y os aseguro que está más nueva que cuando salio nueva del concesionario... y está muy bien de precio, ya que os ahorrais mucha pasta con respecto a una nueva con el tema de la matriculación, revisiones, primeros recambios...
Os dejo el enlace donde obtener más información.
Yo mismo he visto la moto y os aseguro que está más nueva que cuando salio nueva del concesionario... y está muy bien de precio, ya que os ahorrais mucha pasta con respecto a una nueva con el tema de la matriculación, revisiones, primeros recambios...
Os dejo el enlace donde obtener más información.
miércoles, 22 de agosto de 2007
Por fin!
Me voy a ir de vacaciones... la verdad es que las necesito. Y no es que tenga pensado dedicarlas a descansar, ya que me voy a hacer unas cuantas etapitas del Camino de Santiago 'a pié', pero me va a venir bien para desconectar del curro y pillar fuerzas para volver con más ganas de las que lo dejo.
Tengo la intención de retomar de nuevo el blog cuando vuelva, por lo que pondré fotitos y os contaré como ha ido.
Lo dicho... hasta mediados de Septiembre!!
Tengo la intención de retomar de nuevo el blog cuando vuelva, por lo que pondré fotitos y os contaré como ha ido.
Lo dicho... hasta mediados de Septiembre!!
lunes, 20 de agosto de 2007
Blog Fotográfico VISIÓN-A2
Buenas;
pongo este post para hacer publicidad de un nuevo lugar de encuentro relacionado con el mundo de la FOTOGRAFÍA y del arte en general, arquitectura, cine, musica, etc, etc.
El nuevo BLOG se llama VISIÓN-A2..., y ahora mismo esta en su etapa BETA, es decir, en pruebas, en la que queremos contar con vuestras opiniones para hacer el BLOG al gusto de los participantes, tanto en contenidos como en nuevas ideas para un sitio que queremos que sea de todos y para todos.
Aún estando en fase BETA ya podeis ver y participar en el BLOG con vuestros comentarios e ideas que se os puedan ocurrir.
Este nuevo punto de encuentro sirve de complemento a la pagina de REVELACION FOTOGRÁFICA, ahora llamada REVELACION.ES..., y que tambien esta en fase de remodelación para crear un nuevo diseño.
Esperamos que estos dos sitios sean del agrado de todos los visitantes y que sobre todo haga de la participacion de la peña algo importante y necesario.
pongo este post para hacer publicidad de un nuevo lugar de encuentro relacionado con el mundo de la FOTOGRAFÍA y del arte en general, arquitectura, cine, musica, etc, etc.
El nuevo BLOG se llama VISIÓN-A2..., y ahora mismo esta en su etapa BETA, es decir, en pruebas, en la que queremos contar con vuestras opiniones para hacer el BLOG al gusto de los participantes, tanto en contenidos como en nuevas ideas para un sitio que queremos que sea de todos y para todos.
Aún estando en fase BETA ya podeis ver y participar en el BLOG con vuestros comentarios e ideas que se os puedan ocurrir.
Este nuevo punto de encuentro sirve de complemento a la pagina de REVELACION FOTOGRÁFICA, ahora llamada REVELACION.ES..., y que tambien esta en fase de remodelación para crear un nuevo diseño.
Esperamos que estos dos sitios sean del agrado de todos los visitantes y que sobre todo haga de la participacion de la peña algo importante y necesario.
jueves, 12 de julio de 2007
Mari Luz
Todas las mañanas, para calmar el alboroto de treinta y tantos chavales, la señorita Mari Luz les leía un capítulo de un libro... Yo era uno de esos niños y escuchaba a mi 'señorita' con gran atención, pues siempre me ha gustado escuchar historias. Recuerdo varios títulos... 'Momo', 'Konrad, o el niño que salió de una lata de conservas', 'Fray Perico y su borrico'... pero recuerdo uno que me marcó de manera especial... 'Viven'. Supongo que coincidió que se lo estaría leyendo ella, y de paso, mantenía nuestra atención y lograba que atendiéramos a las clases posteriores. Creo que el libro no estaba indicado, como los anteriores, a niños de nuestra edad, pero le agradezco que nos lo leyera.
Pasaron los años, y hace unos meses me lo volví a leer.
Tras un intercambio de correos inesperado con una chica de Chile, y tras buscar Concepción en un mapa chileno, he visto que queda cerca Curico (cerca... en el mapa son milímetros lo que los separa... a saber cuantos kilómetros), y he recordado de nuevo el libro. Yo no he visto la película, por lo que no entraré en que es mejor, pero os lo recomiendo...
Ah, saludos a Loreto.
Pasaron los años, y hace unos meses me lo volví a leer.
Tras un intercambio de correos inesperado con una chica de Chile, y tras buscar Concepción en un mapa chileno, he visto que queda cerca Curico (cerca... en el mapa son milímetros lo que los separa... a saber cuantos kilómetros), y he recordado de nuevo el libro. Yo no he visto la película, por lo que no entraré en que es mejor, pero os lo recomiendo...
Ah, saludos a Loreto.
martes, 19 de junio de 2007
Con cariño
Esta mañana, sobre las nueve y media, se nos ha ido "El Fary". Por otro lado, al parecer, hoy sacaba un disco recopilatorio... Es posible que sea un éxito de ventas...
Ah, y no os voy a decir de donde he cogido esta foto...
lunes, 18 de junio de 2007
Recuento...
Se sabe que uno de los trucos para aparecer en la primera página del google es poner en tu página información susceptible de ser buscada, y cuando vi las intenciones del bueno de Buenafuente el pasado miércoles, me propuse sumarme al experimento. El resultado han sido más de mil visitas al blog en un fin de semana (1023), y aún subirán algo entre hoy y mañana.
Teniendo en cuenta que el blog tiene unos 57 meses de vida, en un fin de semana se han tenido las mismas visitas que normalmente se habrían tenido en poco menos de tres meses...
La conclusión que se puede sacar de esto es la siguiente: Las diversas tonterías que me da por escribir aquí, no interesan más que a cuatro gatos, excepto que me suba al carro de las tonterías de los demás, en ese caso, el número de gatos se incrementa de manera exponencial.
Creo que me voy a quedar con mis cuatro gatos (más cómodo si que es...)
Teniendo en cuenta que el blog tiene unos 57 meses de vida, en un fin de semana se han tenido las mismas visitas que normalmente se habrían tenido en poco menos de tres meses...
La conclusión que se puede sacar de esto es la siguiente: Las diversas tonterías que me da por escribir aquí, no interesan más que a cuatro gatos, excepto que me suba al carro de las tonterías de los demás, en ese caso, el número de gatos se incrementa de manera exponencial.
Creo que me voy a quedar con mis cuatro gatos (más cómodo si que es...)
viernes, 15 de junio de 2007
Tuneame doctor Juan... el video!! (y la letra)
Esta vez si... Aqui está "Tunéame doctor Juan" por "Berto y el Lagarto"
Y os dejo la letra:
Y os dejo la letra:
Esta es la historia de un hombre, a quien no le gustaba su cara pero no quiso recurrir a lo fácil: dietas, ejercicio físico, supersticiones... el recurrió a la ciencia!!!
Doctor Juan, opérame
por que ya llegó el verano
lo que Dios no me hizo bien
que lo arregle el cirujano.
No quiero grasa en mi cuerpo
pero me gusta comer
me meto la grasa dentro
y me la chupas después.
Tunéame Doctor
hazme una nueva cara,
tunéame Doctor
que esta es muy rara.
Tunéame Doctor
hazme una nueva cara,
tunéame Doctor
que esta es muy rara.
Hazlo sin miedo Doctor
quiero quedar como un queso
tu si acaso ves cortando
hasta que toques hueso.
Pincha sin miedo Doctor
cual si fuera un berberecho
y si empiezas por el culo
ya está el agujero hecho.
Tunéame Doctor
hazme una nueva cara,
tunéame Doctor
que esta es muy rara.
Tunéame Doctor
hazme una nueva cara,
tunéame Doctor
que esta es muy rara.
Tunéame oh oh oh,
tunéame ah ah ah.
....
Tunéame Doctor
hazme una nueva cara,
tunéame Doctor
que esta es muy rara.
Tunéame Doctor Juan
retocame los bajos
venga, Doctor Juan,
haz tu trabajo.
Tunéame Doctor Juan
tunéame Doctor,
tunéame Doctor Juan
haz el favor.
Se que no se puede comparar
(AVISO: El contenido de la página enlazada es muy crudo)
Cuando veo a la gente fumar, siempre he pensado: No se darán cuenta de que se están matando poco a poco. Nunca había entendido como es posible que parezca que les da lo mismo matarse que no matarse.
Después de ver esta página (www.ride2die.com) he comenzado a entenderles a ellos, y he dejado de entenderme a mi... ¿como es posible que aún quiera comprarme una moto?
Cuando veo a la gente fumar, siempre he pensado: No se darán cuenta de que se están matando poco a poco. Nunca había entendido como es posible que parezca que les da lo mismo matarse que no matarse.
Después de ver esta página (www.ride2die.com) he comenzado a entenderles a ellos, y he dejado de entenderme a mi... ¿como es posible que aún quiera comprarme una moto?
jueves, 14 de junio de 2007
Tuneame Doctor Juan
Solo un apunte, después de unos días de no escribir nada... y es que no tengo tiempo que dedicarle al blog... y de veras que lo siento... la obra de mi casa, y el trabajo me trae de cabeza... pero bueno.
El apunte en cuestión es que recordéis esto: "Tuneame doctor juan". Seguramente sea la canción de este verano (ya empezamos con la tontuna) y a fecha de hoy, no aparece nada en el google al respecto!! (probar, buscando "Tuneame doctor Juan")...
No se yo, pero me da que "Berto y el Lagarto" no han tocado en muchos sitios antes...
El apunte en cuestión es que recordéis esto: "Tuneame doctor juan". Seguramente sea la canción de este verano (ya empezamos con la tontuna) y a fecha de hoy, no aparece nada en el google al respecto!! (probar, buscando "Tuneame doctor Juan")...
No se yo, pero me da que "Berto y el Lagarto" no han tocado en muchos sitios antes...
miércoles, 30 de mayo de 2007
Cadena
Supongo que, casos como éste, hay muchos, pero éste me lo han enviado... Es una de esas veces en las que espero que realmente, el correo-cadena, sea mentira!
Este mensaje sigue una cadena, que en este caso es humanitaria y totalmente justificada.
Intenta divulgar la foto de la niña secuestrada en Portugal por si alguien puede aportar algún dato. La foto está abajo del todo.
Este mensaje sigue una cadena, que en este caso es humanitaria y totalmente justificada.
Intenta divulgar la foto de la niña secuestrada en Portugal por si alguien puede aportar algún dato. La foto está abajo del todo.
Can you guys help pass this on through the internet?
We are forwarding it to all our friends in the UK and more importantly Europe.
You never know, one email might just solve this tragic mystery.
Please read this message and pass it on!!!!!!!!!!!!!
As you are aware my niece is still missing and I am asking everyone I know to send this as a chain letter i.e. you send it to everyone you know and ask them to do the same, as the story is only being covered in Britain, Eire and Portugal. We don't believe that she is in Portugal anymore and need to get her picture and the story across Europe as quickly as possible. Suggestions are welcome.
Phil McCann
jueves, 24 de mayo de 2007
No sos vos...
Continuando con el ciclo de cine Argentino, comentaros que este lunes pasado, por la noche, vimos "No sos vos soy yo".Esta película tiene en común con "¿Quien dice que es facil?" al director y al actor principal.
Se estrenó hará tres años y pico, y he de decir que me ha gustado (tenía cierta predisposición, ya que me gusta la manera de trabajar de Diego Peretti) aunque ha sido algo flojilla con respecto a la anterior...
lunes, 21 de mayo de 2007
El laberinto del Fauno
La película más mala y desagradable que he visto en los últimos tiempos. Hice un esfuerzo para terminarla de ver, por que la había alquilado en el videoclub, y no tenía otra cosa mejor que hacer. Cualquier otra película que veais, estará mejor fijo!
viernes, 18 de mayo de 2007
SE VENDE PISO EN CERCEDILLA
Bueno, pues Nacho vende un picadero, perdón, un pisito que le sobra, en Cercedilla. Si alguien está interesado (o quiere contarnos algo) que deje un comentario!!SE VENDE PISO EN CERCEDILLA
Urbanización Peñablanca .Piso de 85m2 de tres habitaciones y un baño, Amplio salón con chimenea. Terraza y tendedero en la cocina. Armarios empotrados en dos habitaciones. Calefacción y agua individual mediante gas propano.
Excelente situación, urbanización cerrada con zonas verdes, piscina y cancha de tenis. Muy bien comunicado, mediante renfe-cercanías hasta atocha y mediante autobús hasta moncloa. Gran superficie para aparcar. Zona tranquila y poco calurosa en verano.
PRECIO: 223.000 Euros.
lunes, 14 de mayo de 2007
Andrea y Aldo
Hace tiempo que me apetecía entrar en esos cines. La película me daba lo mismo, lo que me apetecía era entrar a ese sitio lleno de gente con gafas de pasta y pintas de intelectuales. Perilla y despeinado de peluquería ellos, pelo suelto y bolsos gigantes ellas. En la calle Martín de los Heros se encuentran los cines Renoir, y Golem.Este viernes, decidimos ir al cine. No teníamos claro que película querríamos ver, pero si donde. Vimos la cartelera de los dos cines y al final nos decantamos por la película 'menos arriesgada' que ponían. Casi todas las películas son en V.O. con subtítulos, pero esta no. ¿Quién dice que es fácil?
La verdad es que el cine, al final, fue lo de menos. Una vez pagada la entrada (6 euros) y ocupado tu butaca (extra cómoda, eso sí) es un cine más. No puedo destacar nada sobre el resto de cines... bueno si, la afluencia de público, que en este es menor. Eso permite concentrarte más en la película, ya que pocos ruidos hay que te distraigan.
Después de un par de trailers de películas en danés y polaco, comienza nuestra película. No es la primera película Argentina que veo, pero si ha sido en la que mejor se entendía a los protagonistas al hablar. Tanto él (Aldo - Diego Peretti) como ella (Andrea - Carolina Peleritti) lo hacen realmente genial... y he de decir, que lo mismo me 'partí la caja', que se me escapó alguna lágrima de emoción en algún momento de la película.
No os la voy a contar (directamente paso), dado que se me dan fatal las reseñas en general, pero os la recomiendo. La película está genial, es muy simpática y divertida. Supongo que la podéis ver en casa cuando salga en dvd, aunque es posible que la proyecten en alguna sala más comercial, pero está claro que como en el cine...
viernes, 11 de mayo de 2007
4 - 0
Aunque no es un tema con muchas entradas en este blog, un pequeño (mínimo) apunte de fútbol:
Mis felicitaciones al Getafe por su partido contra el Barcelona.
Como veis, pequeño apunte.
Mis felicitaciones al Getafe por su partido contra el Barcelona.
Como veis, pequeño apunte.
jueves, 10 de mayo de 2007
MIKA - Life In Cartoon
No se sabe ni cómo, ni de que manera, pero ha caído en mis manos un disco de un tal Mika... (bueno, si... me lo he descargado de la mula, pero me lo voy a comprar, eh!!)El caso es que lo he escuchado un par de veces o tres para poder emitir una opinión, ya que a mi, de primeras, no me suele gustar nada (soy así de raro). He oído por ahí que tiene cierto parecido a Freddy Mercury y Elton John, pero a mi me recuerda más a Jimmy Somervile y sus amigos de "The Communards", o incluso a los Bee Gees, por el uso / abuso que hace del falsete... (Grace Kelly; Love Today; Relax, take it easy...)
Y quizás sea esa la razón por la que no me suena mal.
miércoles, 9 de mayo de 2007
Me canso mucho
Cero, tengo una forma física cero. ¿Y yo soy la misma persona que me plantee correr la San Silvestre este año? ¿Acaso tenia esperanzas de haberla terminado? ¿Quizás soñé alguna vez con mejorar el tiempo del año pasado?Nos hemos comprado la playstation2, ahora que ha salido la tres, ahora que se la quieren quitar de encima. Y lo hemos hecho con un juego de 'esos con cámara'.
La verdad es que nos ha sorprendido todo... nos ha sorprendido la espontaneidad con la que compramos la 'play'. Ni siquiera tomamos la decisión de comprarla... simplemente la cogimos, y la pagamos. A nuestra edad no habíamos tenido ninguna (¿cuenta la nintendo con el mario bross?), por la que nos ha sorprendido eso también el hecho de comprarla.
El juego 'EyeToy Kinetic', una pasada... la cámara sorprendentemente funciona!! Y lo que más me ha sorprendido, es mi estado de forma físico... una patata.
martes, 8 de mayo de 2007
Tío Vinagre
Aunque no llega a ser un T.V., he de decir que me incomoda en cierta manera una tontuna. Imaginar por un momento que tenéis, digamos, un bar, sois camareros. Y llega un cliente y os pide, para desayunar, un café con leche y un donuts... ¿Qué haríais? Responder sin pensar... qué haríais?Yo lo tengo claro, le pondría un café con leche y un donuts a la manera estándar... ¿que no sabemos cual es esa manera? Fácil.... como no me ha pedido la leche fría, se la pondría caliente; y como no me lo ha pedido café de sobre, se lo pondría de máquina; como no me lo ha pedido descafeinado, se lo pondría 'cafeinado'; y como no me ha pedido dos azucarillos, le pondría solo uno... y por último, y lo más importante... como no me ha pedido un donuts de chocolate, se lo pondría SIN CHOCOLATE!...
Y ahí es cuando llegamos a la tontería de hoy... si ya me molesta cuando me preguntan de que quiero el donuts cuando pido simplemente un donuts, me molesta aún más cuando me dicen... ¿de chocolate o de azúcar?... ¿De azúcar? vamos, no jodas... de azúcar... Si quiero un donuts con chocolate, pediré un donuts con chocolate... y si no digo nada, será que lo quiero NORMAL o SIN CHOCOLATE... pero lo de 'de azúcar' me repatea.... vamos, que me quita las ganas de donuts...
jueves, 26 de abril de 2007
Nivel del agua...
He puesto el nivel de los embalses de Madrid en el Blog. Voy, de todas formas, a preguntar a los de el canal si me dejan hacerlo... que no quiero que me empuren por ello.
Editado:
De momento, voy a quitarlo... Vamos a hacer las cosas bien (voy a pedir el permiso primero)...
Editado:
De momento, voy a quitarlo... Vamos a hacer las cosas bien (voy a pedir el permiso primero)...
miércoles, 25 de abril de 2007
200 c.c.
He salido de casa hoy con la prisa suficiente para prescindir del desayuno.
Mi desayuno no es nada del otro mundo. Lejos de parecerse al típico desayuno continental, el mío consiste en un vaso, de los de toda la vida, de Nescafé con leche entera. Le añado además dos o tres cucharadas de azúcar, ya que me gusta dulce (muy dulce).
Llevo todo el día con un sueño que no es normal. A ver si la causa va a ser la ausencia de los insignificantes 200 c.c.
Mi desayuno no es nada del otro mundo. Lejos de parecerse al típico desayuno continental, el mío consiste en un vaso, de los de toda la vida, de Nescafé con leche entera. Le añado además dos o tres cucharadas de azúcar, ya que me gusta dulce (muy dulce).
Llevo todo el día con un sueño que no es normal. A ver si la causa va a ser la ausencia de los insignificantes 200 c.c.
martes, 24 de abril de 2007
Ultimo libro
El Diario de Ana Frank - 2007.04.23Ayer noche* terminé de leer el Diario de Ana Frank. He tenido que hacer esfuerzos para leerlo, ya que me ha parecido un poco 'coñazo', pero ha merecido la pena. Me entristece pensar que no es una novela, sino un diario real... No nos podemos inventar un final feliz... una pena. Os dejo unas de sus últimas líneas.
10 de agosto de 1944
[...]Ya no puedo soportarlo: cuando se ocupan demasiado
de mí, primero me vuelvo áspera, luego triste, revertiendo mi
corazón una vez más con el fin de mostrar la parte mala y ocultar
la parte buena, y sigo buscando la manera de llegar a ser la que
tanto querría ser, lo que yo sería capaz de ser, si... no hubiera
otras personas en el mundo.
Tuya,
ANA
*(una forma de decir Ayer por la noche que utiliza mucho mi padre)
lunes, 23 de abril de 2007
Uve Doble
Tras escuchar en la radio varias veces, y a personas distintas, referirse mal a la letra 'W', me he tomado la molestia en buscar en la Real Academia Española como sería la manera correcta de llamarla.A mi me lo enseñaron en ‘el cole’ de pequeño. Algunas cosas han cambiado, pero esta no: 'Uve Doble'. (De las tres formas que admite la R.A.E., esta es la que me enseñaron a mi). La que vengo escuchando últimamente en la radio, directamente, no existe.
w.1. f. Vigésima sexta letra del abecedario español, y vigésima tercera del orden latino internacional, usada en voces de procedencia extranjera. En las lenguas en las que existe como fonema, su articulación es ora de u semiconsonante, como en inglés, ora fricativa labiodental y sonora, como en alemán. En español se pronuncia como b en nombres propios de personajes godos, p. ej., en Walia, Witerico, Wamba; en nombres propios o derivados procedentes del alemán, p. ej., en Wagner, Westfalia, wagneriano, y en algunos casos más. En vocablos de procedencia inglesa conserva a veces la pronunciación de u semiconsonante; p. ej., en Washington, washingtoniano. Su nombre es uve doble, ve doble o doble ve.
ORTOGR. En palabras totalmente incorporadas al idioma es frecuente que la grafía w haya sido reemplazada por v simple; p. ej., en vagón, vals, vatio.
martes, 17 de abril de 2007
Un hogar
Por: Anabella Gorreta
Hola a todos... estos dos perritos necesitan una casa. Ahora estan cuidados por Carolina pero estan esperando que alguien los quiera cuidar. Son perros grandes, es decir, llegaran a ser grandes. Son muy bonitos y tranquilos.
Por Favor llamen al 692.13.69.20 (Anabella) y yo los pongo en contacto con Caro.
ADVERTENCIA:
Hola a todos... estos dos perritos necesitan una casa. Ahora estan cuidados por Carolina pero estan esperando que alguien los quiera cuidar. Son perros grandes, es decir, llegaran a ser grandes. Son muy bonitos y tranquilos.
Por Favor llamen al 692.13.69.20 (Anabella) y yo los pongo en contacto con Caro.
ADVERTENCIA:
Este POST es de un COLABORADOR. Lea detenidamente las instrucciones de uso. En caso de duda YO NO HE SIDO!!
_______________________
Jaime
jueves, 12 de abril de 2007
Dos temas...
Ayer no vine al curro por motivos de salud. Cuando sonó el despertador, un mareo insoportable me dio la tregua suficiente para ponerme el termómetro y comprobar que tenía algo de fiebre. Me pase toda la mañana en la cama... una sensación contradictoria me acompaño durante esas horas horizontales. Por un lado había cumplido un sueño... el de quedarme un día en la cama y no ir a trabajar... por el otro, la sensación de resaca y los escalofríos no me dejaban disfrutar del momento...
Otra cosa interesante es que me ha llegado ya mi carné de conducir nuevo. Ya puedo (y debo) destruir el justificante temporal que me dieron en tráfico. Le he buscado un sitio entre las tarjetas de plástico, ya que este nuevo formato ha hecho que se jubile la fundita que tenía para el carné antiguo...
Otra cosa interesante es que me ha llegado ya mi carné de conducir nuevo. Ya puedo (y debo) destruir el justificante temporal que me dieron en tráfico. Le he buscado un sitio entre las tarjetas de plástico, ya que este nuevo formato ha hecho que se jubile la fundita que tenía para el carné antiguo...
martes, 10 de abril de 2007
19 minutos y 58 segundos
Después de una llamada de larga duración, y tras hablar con Ana (la chica del servicio técnico de dell que ha tenido a bien contestar a mi llamada de socorro), hemos llegado a la conclusión que lo mejor para solucionar mi problema con el dvd del portátil es el envío de uno nuevo. Me tiene que llegar este jueves. Respecto al que tengo montado actualmente, una vez realizado el cambio, y cuando compruebe que funciona correctamente, lo puedo tirar a la basura sin problemas.
Cuando me llegue la factura del teléfono y vea cuanto me ha supuesto llamar a un 902, os podré decir cuanto me ha costado mi nueva unidad de dvd.
Cuando me llegue la factura del teléfono y vea cuanto me ha supuesto llamar a un 902, os podré decir cuanto me ha costado mi nueva unidad de dvd.
lunes, 9 de abril de 2007
Las cosas como son
Me he comprado un ordenador portátil DELL. La verdad es que ha sido todo muy rápido, y muy cómodo. Llevo con el unos días, y aún no me lo han cobrado!!
El caso es que hay un pequeño problema... el lector/grabador de dvd no anda demasiado fino... y les he mandado un correo para comentárselo. En teoría me lo tienen que cambiar, pero no se como va a terminar la cosa... Ya os contaré como va la cosa.
viernes, 30 de marzo de 2007
Cleopatra Stratan - Ghita
Después de escucharla durante tres días en "No somos nadie", y tras mandarles un correo preguntándoles por el título, la he conseguido!!
La verdad es que es una pasada de canción... pero, como todo, va en gustos.
"La canción es de una niña rumana que se llama CLEOPATRA STRATAN, y el título es GHITA"
jueves, 29 de marzo de 2007
Compra venta de puntos
Está claro que no se pueden comprar ni vender los puntos del 'carne por puntos'. Es ilegal. Pero se hace.
Comprar y vender puntos es algo que está de moda, y una ayuda muy importante es el uso de Internet y el tío Google.
Si buscas 'compro puntos' o 'vendo puntos' sobre todo aparecerán enlaces que hablen sobre el tema, y alguna oferta y demanda... pero repito, es ilegal.
A mi se me ocurre, que el inspector Miranda, para hacer méritos, puede poner un anuncio del estilo...
y a cada conductor necesitado que se le ocurra 'cerrar' la operación, le meta un puro de impresión...
Lo que la gente viene haciendo es utilizar los puntos de sus familiares más cercanos, padres, madres, que por algún motivo u otro ya no utilizan el coche como conductores. En ese caso, no hay problema ninguno, ya que con decir que 'conducía el abuelo' y pagar la multa, solucionado!!
El problema es para el que no tiene esa posibilidad, para el que no tiene persona de confianza que se quiera comer el marrón.
Sobre este tema hemos estado hablando los compañeros del curro hoy en la tertulia del café (a parte de sobre el volumen de los pechos de una chavala con la que nos cruzamos más veces de las necesarias)
Teniendo en cuenta que estamos hablando de algo ilegal, que no se puede hacer, se nos han ocurrido algunas prácticas que, con un poco de suerte, podrían hacerse sin demasiado riesgo. Vuelvo a decir desde aquí que son ideas que se nos han ocurrido, pero que NO SE PUEDEN HACER, por que es ilegal! Yo mismo os denunciaré si me entero de que intentáis alguna...
La primera opción es una opción cruda... radical... desesperada, desagradable... tanto, que me la voy a guardar para mí, ya que a más de uno le resultaría de muy mal gusto...
La segunda, más factible, menos tétrica, sería poner anuncios en la prensa, en Internet. Eso ya está (estáis pensando)... El truco es la forma de redactar el anuncio... no es lo mismo poner
Ya sé yo por que ponían tanto empeño en la escuela en que teníamos que aprender a hacer bien las redacciones.
Comprar y vender puntos es algo que está de moda, y una ayuda muy importante es el uso de Internet y el tío Google.
Si buscas 'compro puntos' o 'vendo puntos' sobre todo aparecerán enlaces que hablen sobre el tema, y alguna oferta y demanda... pero repito, es ilegal.
A mi se me ocurre, que el inspector Miranda, para hacer méritos, puede poner un anuncio del estilo...
"Vendo mis 12 puntos, ya que las cataratas no me dejan conducir y no los voy a utilizar",
y a cada conductor necesitado que se le ocurra 'cerrar' la operación, le meta un puro de impresión...
Lo que la gente viene haciendo es utilizar los puntos de sus familiares más cercanos, padres, madres, que por algún motivo u otro ya no utilizan el coche como conductores. En ese caso, no hay problema ninguno, ya que con decir que 'conducía el abuelo' y pagar la multa, solucionado!!
El problema es para el que no tiene esa posibilidad, para el que no tiene persona de confianza que se quiera comer el marrón.
Sobre este tema hemos estado hablando los compañeros del curro hoy en la tertulia del café (a parte de sobre el volumen de los pechos de una chavala con la que nos cruzamos más veces de las necesarias)
Teniendo en cuenta que estamos hablando de algo ilegal, que no se puede hacer, se nos han ocurrido algunas prácticas que, con un poco de suerte, podrían hacerse sin demasiado riesgo. Vuelvo a decir desde aquí que son ideas que se nos han ocurrido, pero que NO SE PUEDEN HACER, por que es ilegal! Yo mismo os denunciaré si me entero de que intentáis alguna...
La primera opción es una opción cruda... radical... desesperada, desagradable... tanto, que me la voy a guardar para mí, ya que a más de uno le resultaría de muy mal gusto...
La segunda, más factible, menos tétrica, sería poner anuncios en la prensa, en Internet. Eso ya está (estáis pensando)... El truco es la forma de redactar el anuncio... no es lo mismo poner
"Vendo puntos del carne",que poner algo como esto:
"Creo recordar que el día que te pusieron la multa yo conducía tu coche, si es así, llámame".O poner
"Compro 6 puntos del carne por 1800 euros"que
"Me parece que conducías mi coche cuando me pusieron la multa. Yo me había tomado seis cubatas por los que me cobraron 1800 euros. Si es así, llámame".
Ya sé yo por que ponían tanto empeño en la escuela en que teníamos que aprender a hacer bien las redacciones.
miércoles, 28 de marzo de 2007
Sábado sabadete
Este Sábado tenemos varias ofertas musicales...
Por un lado, "La Orden Del Kaos", presentará en Madrid 'Agarraos los empastes', como parte de su gira 'Alucina Maripili con tu nueva lavadora TOUR'. Sergio y los suyos tocarán en la 'Sala Copérnico' (c/Fernández de los Ríos, 67) a partir de las 20:30 horas de este sábado 31 durante dos horas de espectáculo al más puro estilo de la Orden.
El precio de la entrada solo son 6 euros, cantidad que no podéis dudar en gastaros en el concierto, a no ser que toméis los cafés en el mismo sitio que Zapatero, donde, por ese precio os podéis tomar unos cuantos!!
Además, después del concierto y con la entrada, os podréis tomar una cervecita con los miembros de 'la Orden' en un garito cercano a la sala.
Yo los he visto en directo, y no decepcionan. Para conocer algo más sobre ellos, visitar su página web.
La otra opción musical para la noche del sábado nos la ofrece Blow-Up. Para todo al que le venga mejor la zona de Alcorcón, Blow-Up le frecen un conciertazo totalmente recomendable, seguido de una Fiesta YE-YE en la que se pinchará música de los 60, soul británico,...etc. Nuestro amigo SuperG nos lo recomienda, dado que conoce personalmente a miembros de la banda.
Podéis ver el cartel del evento aquí, y escuchar algún tema en www.myspace.com
------------
Edito el post para añadir información sobre el grupo enviada por SuperG.
Alcorcón, c/Badajoz, 20. 23:00 Horas. 3€.
Por un lado, "La Orden Del Kaos", presentará en Madrid 'Agarraos los empastes', como parte de su gira 'Alucina Maripili con tu nueva lavadora TOUR'. Sergio y los suyos tocarán en la 'Sala Copérnico' (c/Fernández de los Ríos, 67) a partir de las 20:30 horas de este sábado 31 durante dos horas de espectáculo al más puro estilo de la Orden.
El precio de la entrada solo son 6 euros, cantidad que no podéis dudar en gastaros en el concierto, a no ser que toméis los cafés en el mismo sitio que Zapatero, donde, por ese precio os podéis tomar unos cuantos!!
Además, después del concierto y con la entrada, os podréis tomar una cervecita con los miembros de 'la Orden' en un garito cercano a la sala.
Yo los he visto en directo, y no decepcionan. Para conocer algo más sobre ellos, visitar su página web.
La otra opción musical para la noche del sábado nos la ofrece Blow-Up. Para todo al que le venga mejor la zona de Alcorcón, Blow-Up le frecen un conciertazo totalmente recomendable, seguido de una Fiesta YE-YE en la que se pinchará música de los 60, soul británico,...etc. Nuestro amigo SuperG nos lo recomienda, dado que conoce personalmente a miembros de la banda.
Podéis ver el cartel del evento aquí, y escuchar algún tema en www.myspace.com
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Edito el post para añadir información sobre el grupo enviada por SuperG.Bueno, pues se trata de un grupo con tintes Sixties, Look totalmente Mod, y música muy bailona [...] Siguen la movida Mod: vespas tuneadas, parcas, flequillos, botines, trajes ajustados, etc. Música soul, beat-pop. Influencias de grupos británicos de los 60 como The Kinks, Small Faces, Creation, The Byrds, Garage americano, etc.
Alcorcón, c/Badajoz, 20. 23:00 Horas. 3€.
martes, 27 de marzo de 2007
Por poner algo
v Llevo un par de días con tanto curro, que no puedo poner nada en el blog... solo dos apuntes:
Voy a dejar de trabajar con la aplicación con la que llevo algo más de un año. Ha venido una compañera para aprendérsela y quedarse con ella.
Tengo un compañero de curro que está coleccionando multas del radar del puente de Costa Rica en Madrid. Hace días que perdió ya sus 12 puntos (aún no hay sentencia en firme) y no se cuanta pasta. Las multas le están comenzando a llegar ahora, y de momento pensamos que ya le han llegado las de octubre...
Voy a dejar de trabajar con la aplicación con la que llevo algo más de un año. Ha venido una compañera para aprendérsela y quedarse con ella.
Tengo un compañero de curro que está coleccionando multas del radar del puente de Costa Rica en Madrid. Hace días que perdió ya sus 12 puntos (aún no hay sentencia en firme) y no se cuanta pasta. Las multas le están comenzando a llegar ahora, y de momento pensamos que ya le han llegado las de octubre...
viernes, 23 de marzo de 2007
jueves, 22 de marzo de 2007
Predicción
Esta es la predicción del tiempo para mañana en Móstoles. ¿Cuál es el motivo de que sea interesante el tiempo que va a hacer mañana en Móstoles? Pues que es donde me examino del A por segunda vez.Espero que esa velocidad del viento no me afecte como a los que se examinaron este lunes...
martes, 20 de marzo de 2007
El sentido de las cosas
Hoy Nacho me ha hecho recordar una situación que me pareció muy simpática.
Se encontraba Nacho con mal estar general y cierta mucosidad incómoda. En esto, se acercó Arturo para saludarle. La conversación que se produjo fue, más o menos, así:
- Hola Arturo, que tal. Macho, tengo un trancazo....
- Hola Nacho, que pasa. Yo también tío, yo también...
- ¿Si? ¿tu también estás constipado?
- Ah, no perdona..., yo no me refería a eso...
Que cada uno saque sus propias conclusiones.
Se encontraba Nacho con mal estar general y cierta mucosidad incómoda. En esto, se acercó Arturo para saludarle. La conversación que se produjo fue, más o menos, así:
- Hola Arturo, que tal. Macho, tengo un trancazo....
- Hola Nacho, que pasa. Yo también tío, yo también...
- ¿Si? ¿tu también estás constipado?
- Ah, no perdona..., yo no me refería a eso...
Que cada uno saque sus propias conclusiones.
lunes, 19 de marzo de 2007
Rebeca
Creo recordar que la primera vez que reparé en ella, estaba sentada cerca de mi en la academia de matemáticas. Llevaba una falda con unas cuentas o bolitas a modo de flecos. Estas, de vez en cuando, se desprendían y recorrían parte de la clase, haciendo un ruidito muy simpático. Terminamos sentándonos juntos y nos hicimos buenos amigos.Este fin de semana me ha mandado un correo, para comunicarme que ese proyecto musical suyo ha fraguado en Codevila. Este jueves van a tocar en directo en el café la palma, y es posible que me pase a verla y oírla. Quizás llame a algún otro compañero de la academia. Buen motivo para juntarnos.
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