Pasando la ITV

De momento ya me han soplado 37,50€... y me temo que no me van a hacer más que medir el ruido que hace la moto... eso si, te regalan una pegatina!

Estos días...

   Estos días, venir a trabajar en moto es más que un simple viaje en moto... se puede decir que es el principal aliciente que me ayuda a llegar a la oficina.

   No se puede pedir más, el sol comienza a calentar mi traje de cordura negro, y el aire ayuda a que mantengamos una temperatura ideal. Los coches parecen ir colocados a la distancia justa para que yo pueda pasar entre ellos sin el menor peligro... Así fue toda la semana pasada, y así tiene toda la pinta de que sea esta en la que estamos.

   Pero no todo, cuando vas en moto, es de color de rosa. No todo es alegría y felicidad. Hoy, por primera vez desde que voy en moto, me ha ocurrido una cosa que me ha revuelto el estómago. Pienso que yo lo podría haber evitado, pero es que no me lo esperaba.

   Hago un punto y aparte en este instante, para advertir al incauto lector, que lo que viene a continuación puede provocar una sensación de vómito similar a la por mi experimentada hace una media hora. En la historia no palmo (de hecho estoy escribiendo esto) pero no es agradable.

   Según me acercaba a un coche color champan, he visto como el conductor bajaba la ventanilla.

   

"Pobrecillo, el calor que tiene que estar pasando ahí dentro, con el solecito tan rico que hay." Pensé yo...

   

"Eso, eso, baja la ventanilla, y que entre aire, ya veras que sensación" continuaba pensando.

   Pero no.... lejos de entrar aire al interior del coche, lo que ha salido ha sido un pollo (escupitajo, gallo, gargajo, flema, salivazo) del tamaño de un camión.

   Joder, como me ha puesto el tío... es que me ha dado de lleno en la pierna.

   

"Hijo de la gran puta, me cago en tu puta madre, cabrón de mierda, cerdo asqueroso... ¿serás hijoputa? cerdocabrón!!!"

   Claro, así, en plena ofuscación no me salía otra cosa... y adivinar que me ha dicho el...

   

"Es que no te he visto..."

   "El que no me has visto ya me lo supongo yo, guarro asqueroso, solo faltaba eso, que me hubieras visto... ¿Serás hijo de puta? ¿acaso haces eso en el salón de tu puta casa?"

   "Que no te he visto..."

   De verdad, que impotencia... y que asco. Por un momento me han dado ganas de escupirle yo a el (bueno, incluso mearle y cagarle... y cosas peores) pero llevaba puesto el casco (y los pantalones...)

   Total, que hoy he venido más rápido de lo normal, deseando entrar en el baño de la oficina y limpiarme la mancha que se había cristalizado a lo largo de la cordura de mi pierna y rodilla. Me lo apunto, a partir de ahora, ya se que tengo que hacer cuando vea bajar una ventanilla...

2 años

   Aún recuerdo, como si fuera ayer, el momento que me bajé de la moto después de hacer el examen, y me dije a mi mismo que no sabría cuando volvería a montar en una. Recuerdo como si fuera ayer, la cerveza que me tome yo solo en el centro de exámenes de tráfico, como le prometí a Jose Alfonso, para celebrar mi aprobado. Y también recuerdo, como si fuera ayer, como entregue mi carnet de papel rosa y a cambio, me dieron uno temporal, que me facultaba para conducir coches y motocicletas.

   Ese permiso para conducir motocicletas venía con un asterisco:

   

"la autorización para conducir motocicletas con una potencia superior a 25 kilovatios (KW) o una relación potencia/peso superior a 0,16 kilovatios/kilogramo (KW/Kg) (o motocicletas con sidecar con una relación potencia/peso superior a 0,16 kilovatios/kilogramo), estará supeditada a la adquisición de una experiencia mínima de dos años en la conducción de motocicletas de características inferiores a las anteriormente indicadas, pero superiores a las de las motocicletas que autoriza a conducir el permiso de la clase A1"

   Lo recuerdo como si fuera ayer.... pero no fue ayer, hoy se cumplen esos dos años.

Como con Zapatitos nuevos...

   Pues con parte de los mal llamados "400 euros de Zapatero", me he comprado una chupita para la moto.... pero vamos por partes.

   Mal llamados '400', por que son 200 + (6 x 33,3)...

   Y mal llamados 'de Zapatero', por que son de cada uno... ya veremos si nos sale la declaración el año que viene a devolver, o a pagar otros 400...

   Lo dicho, que me he comprado, por menos de 200 euros ( 170 €, en motocan) una chupita. Cansado de pasar calor, me he decantado por la Dainese Zentex Tex.

   A ver cuanto calor paso con ella!

Moteros altruistas...

   Los moteros no son los que tiran candados a la gente desde sus ciclomotores... los moteros donan su sangre de manera altruista!

008

   Bueno, podéis ver las fotos que me hicieron en el jarama, buscando el dorsal número 008... ¿cual me compro?

Este domingo, en el Jarama...

Instalado...

...y funcionando...

X-Style H2Out

   La situación me recuerda un poco a cuando no te dejaban entrar en las discotecas por llevar los calcetines blancos... a mi, no me dejan entrar en el circuito si no llevo botas de moto. Pues bién, como no quiero tener bronca con el portero del jarama, me he comprado unas botas.

   Son estas:


   La verdad es que no las he probado aún con la moto, pero espero que cedan un poquito por que se las ve un tanto rígidas. De momento, tengo por delante un mes para convencerlas de que se tienen que hacer un poco más cómodas...

Pido disculpas

   Con esa manía persecutoria que tenemos algunos 'moteros', de que todos los conductores vienen a por nosotros... (y aquí he de aclarar que mi manía persecutoria viene más por las lecturas de un foro de motos, que por experiencias propias, la verdad) hoy he tenido una situación en un semáforo que, si en vez de haber tenido de protagonistas, junto conmigo, a un adorable 'señor mayor', hubiera tenido a cualquier otra persona, me habría pasado por encima con su coche (habría podido, ya que era un volkswagen touareg)... y os cuento.

   Llego a una larga fila de coches en una calle causada por un semáforo en rojo (como todos los días cuando vengo al curro). La calle es estrecha, por lo que si adelanto a los coches parados para colocarme en la primera posición, he de hacerlo de manera decidida y del tirón. El caso es que, como también todas las mañanas, realizo la operación, más pendiente de los posibles coches que pueden venir de frente, que de el semáforo en sí.

   Cuando termino la operación, veo que un coche, que venía por la calle de la derecha, está girando para meterse por donde venía yo, y mi reacción ha sido la de colocarme delante del coche que estaba el primero esperando a que el semáforo le diera paso. Para eso, he de decir que he invadido un poco el paso de cebra, pero en ningún momento (y este era mi pensamiento en ese momento) tenia intención de saltarme el semáforo. Ha sido detener la moto, y veo que el coche de atrás frena (pienso: a este tío le ha jodido que me ponga delante, y quiere pasarme por encima!) y además, va el tío, y me pita (pienso: joer, si que le ha jodido que le adelante!!).

   Total, que me enciendo...

   Me giro, le miro a los ojos, y me encuentro a un adulto en un touareg, pelo blanco, bien aseado, trajeado y que tranquilamente me está haciendo un gesto de encogimiento de hombros como diciéndome... que te pasa chaval?... y claro, yo me he puesto a gritarle que para que me pita y tal... (pienso: con el casco puesto, no me va a oír)... total, que 'reculo' con la moto, me pongo al lado de la ventanilla, y le hago gestos para que baje el cristal... El tío lo baja, y le espeto, con toda la ira del mundo:

Qué!, ¿eh?

   El tío va y me dice, con una tranquilidad que aún me asusta:

Que el semáforo estaba en verde, y no me dejabas pasar...

   Miro rápidamente al semáforo, y en ese momento, se está poniendo en rojo otra vez!!

   Justo, en ese instante, me he puesto rojo yo también, pero como ya lo estaba por el cabreo, creo que el hombre no lo ha notado...

   Total, que el dueño del touareg (un santo), ha subido su cristal, con la misma tranquilidad que lo había bajado.

   He estado lo que ha durado el semáforo en rojo, al lado del dueño del Tuareg, pensando: Soy gilipollas, soy gilipollas...

   He venido pensando en ello desde entonces, y ahora, al llegar al trabajo, me arrepiento de no haberle pedido disculpas al hombre. Realmente me he portado como un gilipollas.

   Y es que pienso que, hay veces que no vienen a por nosotros, que son imaginaciones nuestras.

Circuito del Jarama. 30 de Marzo.

   No contéis conmigo para el 30 de marzo, que lo tengo ocupado.

   Los reyes, este año, se han portado muy bien conmigo, y me han regalado un curso de conducción para mejorar mi 'pilotaje motuno'. No se si lo hacen por que consideran que lo hago fatal ahora, o para perfeccionar mi técnica autodidacta. En cualquier caso, voy a aprovecharlo al máximo, por que no se si sabéis que mi experiencia en con las motos se reduce a mis prácticas durante un par de meses con el vespino de telepizza hace diez años, los kilómetros que me dio tiempo a hacer el fin de semana que alquilamos la CB250 para aprendernos de memoria el circuito del examen de tráfico, y los casi siete mil que llevo ya con mi GS500F.


   Me han hablado bien de los cursos que organizan los chicos de Poolbox en diferentes circuitos españoles. Yo, por cercanía, he optado por la opción JARAMA, y el próximo 30 de marzo realizaré con ellos su 'Curso con monitor'.

   Ya os contaré como ha ido... pero vamos, que aún quedan unos cuantos días!*

   *Esta última frase solo tiene sentido, si lees esto antes de la fecha del curso ;)

Moteros

Artículo de Miguel Martinez
Publicado en vistazoalaprensa.com en agosto de 2007
y en su blog personal.

Por: Miguel Martinez

Uno se cree que por el mero hecho de pertenecer a un colectivo puede dar respuestas a cuantas preguntas se le formulen respecto a dicho colectivo y resulta que, algunas veces, los que ven el tema desde fuera gozan de una perspectiva más amplia y se hacen preguntas respecto a ese grupo que los integrantes del mismo ni se plantean.

Y así me ocurría esta misma mañana mientras mantenía una larga conversación telefónica con mi querido y admirado vecino de página, Juan Urrutia, en la que me planteaba una pregunta sobre moteros que un servidor no ha sabido responder. Me van a permitir mis queridos reincidentes que no le desvele la pregunta hasta dentro de unos párrafos, margen que ruego me concedan para intentar introducirlos en el mundillo de las motos y los moteros.

Y es que un servidor se declara un motero irredento. Menos motero de lo que él quisiera, pues sus obligaciones no le permiten dedicarle a viajar en moto todo el tiempo que desearía, pero motero al fin y al cabo.

Es más que probable que a aquéllos de mis queridos reincidentes que no sean moteros les resulte difícil comprender lo que se llega a disfrutar de la moto como compañera de viaje, las sensaciones que se viven sobre una motocicleta –y no me estoy refiriendo a la velocidad, que puede disfrutarse plenamente de la moto siendo respetuoso con las normas de tráfico- sensaciones que, por intensas, no soy capaz de describirles sino es a base de experiencias que intentaré introducirles en el relato de la manera menos plúmbea de la que sea uno capaz a estas alturas del verano, teniendo en cuenta que servidor todavía no ha disfrutado de sus merecidísimas vacaciones. En honor a la verdad, cuando este artículo vea la luz quien les escribe estará en el quinto pino y con el móvil “fuera de cobertura o apagado”.

Aunque uno empieza a ser motero mucho antes de tener motocicleta, y eso se hace devorando las revistas de motos cuando se es todavía un adolescente y anhelando que llegue el día en la que pueda conseguir la moto de sus sueños –una Bultaco Streaker en el caso de un servidor, hace ya unas cuantas décadas- en la mayoría de ocasiones uno no puede ejercer de motero con todas las de la ley hasta que goza de cierta independencia económica. Recuerda un servidor de su época de estudiante un Vespino GL rojo con el que se estrenó en el “mundo del motor”, con el que, en espera de mejores épocas y más largas rutas, “viajaba” desde su domicilio hasta el Instituto cada día.

El acceso al mundo laboral, a mediados de los ochenta, le permitió a quien les escribe acceder a una viejísima Montesa Impala del 62, casi, casi, una moto de las grandes, que le servía a un servidor para ir al trabajo, acudir a clase por las tardes y aventurarse a alguna que otra excursión de fin de semana. En su fuero interno, quien les escribe ya sentía motero, con un cacharro que era una antigualla y cuya bujía hacía la perla cada dos por tres, pero un motero, con su casco integral, su “Barbour” y su carné de “moto grande” en el bolsillo.

Y cuando por fin aquel motero consiguió trabajar de lo que deseaba y disponía de un sueldo con el que se hubiese podido permitir ser un motero con moto decente, el bebé, la primera hipoteca –y las consiguientes horas extras- y todas esas responsabilidades con las que los jóvenes entrábamos de sopetón en el mundo real, dejaron al joven motero sin tiempo ni ocasión para disfrutar de la moto, y como solución intermedia adquirió su primera Vespa, que le mataba el gusanillo de ir sobre dos ruedas, quedando relegada la moto a mero medio de transporte con el que desplazarse hasta el trabajo y, excepcionalmente, llevar a cabo alguna que otra excursioncilla. Al cabo de dos Vespas, y con el bebé ya crecidito, uno se cruza una tarde con una preciosa Yamaha de 600 c.c. –mi penúltima moto- y se enamora. Y es aquí, mis queridos reincidentes, cuando a los cuarenta se convierte uno, por fin, en motero y conoce de primera mano todas esas sensaciones que todavía no sé cómo explicarles. Sólo decirles que alguna vez que casualmente me he cruzado a mi ex, (mi ex moto, por supuesto) con la que fui tan feliz, aun y teniendo ahora una moto mejor y mucho más potente, siento celos de su actual propietario. Y me dan ganas de cantarle lo que Julio Iglesias a la Preysler, “Lo mejor de tu vida, me lo he llevado yo…”.

Un servidor tiene la teoría de que la felicidad completa no existe. La felicidad se compone de esas pequeñas –o grandes- cosas, que le permiten a uno ser feliz un instante. El secreto para ser feliz reside en saber encadenar el máximo de instantes felices posibles. Pues créanme que encima de una moto, con la carretera por delante y un destino cierto o incierto, un servidor se siente feliz, y esa sensación la compartimos todos los que nos gusta la moto. La moto, además de para llevarnos al trabajo y de utilizarla para hacer los recados en el centro donde es un suplicio circular e imposible estacionar cuando se va en coche, sirve también para ser feliz. Aunque algunas veces tanta felicidad pueda ocasionar algún que otro problemilla doméstico como el que a continuación les relato y que es tan real como la vida misma.

Tarde de verano en la que uno disfruta de unos días adicionales de vacaciones mientras el resto de la familia ya se ha incorporado a sus obligaciones. Suena el móvil y quien les escribe responde. El número que aparece en la pantallita es el del trabajo de la cónyuge de un servidor:

-¿Sí?

- Oye, que a ver si te puedes pasar por Mercadona, que me acabo de acordar que no tengo crema de manos.

- ¿Y no puede ser de otro sitio?

- No. Me gusta la de Mercadona. Es un bote redondo de color rosadito.

- Ya, si sé cual es, pero… ¿no te da igual otra marca?

- Que no, “pesao”. Que me gusta ésa.

- Es que… igual no me da tiempo a llegar.

-¿Qué no te da tiempo? Pero si son las cinco de la tarde. ¿Dónde estás?

- En la Plaza del Pilar.

- ¿En la Plaza del Pilar? ¿En qué Plaza del Pilar?

- En qué Plaza del Pilar va a ser. En la Plaza del Pilar de Zaragoza.

- ¿En Zaragoooozaaaaaaa? ¿Y qué co(piiiiiip) haces tú en Zaragozaaaa?

- Pues he venido a tomarme un cafetito, dando una vueltecilla en moto.

- ¿Una vueltecillaaaa? ¿Hasta Zaragozaaaaaa? Estás loco “perdío”, ¿eh?

- Mujer, no hay para tanto. Ida y vuelta son 500 kilómetros. ¿Qué son 500 kilómetros comparados con la inmensidad del universo?

- Bueno, deja lo de la crema de manos. Ten cuidado y no corras.

- No, no. Probablemente me dé tiempo. Son sólo dos horas y media de camino.
Tres a lo sumo.

- Anda, quita, quita…

Y es aquí cuando más de un reincidente despejará sus dudas –si es que albergaba alguna- de que quien les escribe está loco de atar, a menos que sea usted motero, en cuyo caso me comprenderá perfectamente. Así, un servidor, como lo hace cualquier motero, se suele dar el gustazo de aprovechar una tarde de fiesta para tomarse un café a muchísimos kilómetros de su casa, metiéndose entre pecho y espalda cinco o seis horas de moto por el puro placer de conducir, solo o acompañado de amiguetes moteros. ¿A alguien se le ocurre coger el coche y pegarse 500 kilómetros para tomar un café? No. ¿Por qué? Pues porque nada tiene que ver el coche con la moto. Esa sensación de libertad, circulando con el casco abierto, el aire en la cara por esas carreteras de montaña bailando sobre las curvas, el placer de percibir mil aromas que en coche ni se aprecian… Han de vivirlo para hacerse una ligera idea.

Y no quiero dejar pasar la oportunidad de desmontarles el tópico de que los moteros somos unos gamberros motorizados que nos pasamos la Ley de Seguridad Vial por el forro. Es evidente que en cualquier colectivo, como en botica, hay de todo, y que un solo gamberro motorizado –que no motero- haciendo el cabrito –quitándole años- y adelantando a todo lo que se mueve como si circulara por un circuito es visto por ciento y la madre -además, su vestimenta suele ser llamativa y espectacular-, pero las estadísticas demuestran que los moteros son, al menos, tan decentes como el resto de conductores y suelen estar implicados, porcentualmente, en menos accidentes. Por algo será.

Y llegados a este punto, y esperando que el tostón precedente no les haya hecho abandonar justo cuando viene el intríngulis de esta columna, les desvelo la pregunta que me hacía el amigo Urrutia y que decía tal que así:

- Oye, tú que eres motero. Tengo curiosidad por saber una cosa que me intriga. ¿Por qué los moteros os lleváis tan bien entre vosotros, que os saludáis cuando os cruzáis por la carretera sin conoceros, que charláis cuando os encontráis en un semáforo aunque no os hayáis visto en vuestra vida, mientras que los conductores de coche nos odiamos tanto entre nosotros?

Y tiene razón Urrutia. Cuando dos motoristas se cruzan por la carretera siempre se saludan haciendo la señal de la victoria con los dedos de la mano izquierda, o sacando el pie del estribo si las circunstancias aconsejan no soltar el manillar. Cuando un motorista circula en coche –a veces es inevitable circular enlatado- y ve un motorista detrás de él en una zona con línea continua, se orilla para cederle paso mientras le muestra por la ventanilla los dedos en “uve”. El motorista, que ha identificado a un motero con menos suerte que él –ese día circula en coche- sacará su pie derecho del estribo al pasar, saludándolo. No verá usted jamás a un motero averiado en el arcén, sin que se pare el primer motorista que pase por allí. ¿Por qué ese buen rollo? Pues esta mañana le respondía al amigo Urrutia con un “ni idea, socio”. Porque la verdad es que jamás me había planteado el porqué de tanto buen rollo entre motoristas, cuando ocurre todo lo contrario entre conductores de coche. Que como se despiste uno un segundo al cambiar el semáforo a verde y no salga de forma inmediata, se gana el pobre una pitada monumental.

Y así lleva uno toda la tarde buscando motivos. Buscando el porqué de esa camaradería que nos une a todos sin distinción de país, raza, sexo, creencias, tipo de moto o –como escribía Urrutia en su artículo de la semana anterior- grado de alopecia. Y la verdad es que sólo se le ocurre una cosa y que casa con lo que les comentaba unos párrafos más arriba.

En moto se es feliz. Y cuando uno se siente feliz es mucho más amigable. Es por lo que les recomiendo, mis queridos reincidentes, que sean ustedes moteros aunque no tengan moto. Especialmente cuando circulen en coche. Verán qué diferencia.

Saludos en uve a todos los moteros.

ADVERTENCIA:
Este POST No es mio, lo he copiado!! Lea detenidamente las instrucciones de uso. En caso de duda YO NO HE SIDO!!

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jOSE!

103 Directrices del Motero Novato

Obtenido del Foro GS500

1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados.

2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.

3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)

4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)

5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.

6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco.

7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.

8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.

9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.

10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.

11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)

12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.

13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto).

14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.

15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI que eres un friky de las motos.

16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio.

17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos pillen. (Thanks iamjosem)

18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)

19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas (thanks biok73)

20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa (thanks noire)

21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!” (Thanks Fruco)

22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)

23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)

24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco (thanks aigorino)

25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) (thanks banzai_!)

26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar.

27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor (thanks E72!)

28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante (thanks E72!)

29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres. (Thanks FastLap)

30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico. (Thanks Migue_lin)

31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks roberts_10)

32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. (Thanks zzz)

33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. (Thanks Mahou)

34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) (thanks biok73)

35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha "quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga "Por cierto, evas lentillas!!! (thanks mdo_84)

Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)

36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"

37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición. (Thanks Sparkly)

38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks Titomoncbr)

39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos.(Thanks roberts_10)

40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?” (Thanks Prodigy)

41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)

42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!!

43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)

44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. (Thanks Atreyuu)

45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. (Thanks Cujo)

46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado. (Thanks thor)

47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.

48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)

49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. (Thanks pini)

50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan cojonuda: LOS MOTEROS!

51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)

52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando) (Thanks felix_gt)

53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabrón del coche que ha estado a punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque (thanks customero)

54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)

55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor! (thanks Chamán_Zgz)

56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón" (thanks vientoymar)

57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado tengo que tumbar yo?” (hacia la Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.

58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.

59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti. (thanks citizen)

60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia) (thanks citizen)

61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón. (thanks citizen)

62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle. (thanks citizen)

63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)

64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa: “total, si ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.

65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote. (thanks Sean)

66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a la colisión. (thanks mac1982)

67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks luisET)

69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo. (thanks OvErDrIvE)

70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada. (thanks alz482)

71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto (thanks MIRABET CBR125).

72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.

73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.

74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)

75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)

76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.

77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.

78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?

79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.

80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"

81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el cepo al disco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!)

82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo, y cogerás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques: llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)

83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks mdo_84)

84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo motero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)

85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin incidentes, no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero es así.

86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de manera automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena velocidad, cuando no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. (thanks coco)

87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks Sean)

88) El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás la matrícula guarrísima y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del colín.

89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde, “un forajido de la justicia” y que “las huellas de las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores” (Panceta dixit). Aunque la multa sea por aparcar en la acera.

90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como sigue:

   1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto.
   2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
   3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.
   4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
   5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.
   6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.
   7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
   8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.
   9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.
   10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.

91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda que es más importante preservar tu integridad física que tu orgullo motero: Apártate al arcén, y utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras disimuladamente llamas al seguro que te venga a recoger. (thanks coco)

92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes: Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa, niños que aparecen de la nada o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks sean)

93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has metido (thanks Pestru y Potxy2000)

94) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para poder abrirlo. (thanks Pestru)

95) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la edad de jubilación. (thanks Sean)

96) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de quinta mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado con cinta aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja de dar la brasa con el tema a tus amigos y familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net (thanks Sean)

97) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada motera: El motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque haya dado la brasa por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco…). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos que es novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas largas) pero fardará en la oficina e inmediatamente pondrá un post preguntando “Cuando es la siguiente!?” (thanks Perote)

98) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que te lo acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)

99) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación.

100) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar para que la peña flipe con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un pibón de mil narices (thanks juanjo266).

101) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.

102) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como trastero y siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de diseño.

103) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “103 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.

Somos normales

Por: Pibs

   Hola a todos

   Durante los últimos tiempos, se ha venido observando un grave aumento en el número de noticias funestas relacionadas con el mundo de las motos. En casi todas, aparecen inevitablemente las expresiones "joven", "gran cilindrada" y "velocidad".

   Esto ha creado una idea subliminal de que los motoristas somos gente joven, que llevamos motos de gran cilindrada a velocidades siempre desorbitadas. Como consecuencia se juzga siempre automáticamente que en un accidente en el que se vea implicada una moto, la culpa ha de ser del conductor de la misma, que seguramente iba demasiado rápido, y que no respetó las normas de tráfico.

   Hasta tal punto es así, que en un reciente accidente, el jefe de la policía local declaró todas esas ideas prefijadas, incluso habiendo dicho previamente que no se tenia ningún dato aún del accidente..

   Como consecuencia de esta permanente información parcial, la sociedad en general muestra una comprensible repulsa hacia este tipo de vehículos y sus conductores. Comprensible, porque la información es sesgada y dirigida siempre en el mismo sentido, y por lo tanto, incorrecta.

   Son muchos los conductores no motoristas, que a conciencia o no, causan a diario accidentes relacionados con motos; por no respetar su fragilidad y por abusar, generalmente, del uso de un vehículo de mayor tamaño, peso y protección. A causa de esto, muchas personas ven cómo en un instante pierden el fruto de muchos esfuerzos -la moto-, cómo pierden días de trabajo a causa de bajas laborales por accidente -algunos incluso pierden el puesto de trabajo-, como sufren daños personales, y muchos, desgraciadamente, cómo pierden la vida. Y todo ello, por la simple razón de que otra persona pensó que no necesitaba respetarle por ser un motorista. Que ya el "se buscaría la vida".

   Ahora bien, al escribir esto, estoy totalmente seguro de que usted, aunque no sea motorista, conoce a más de uno: amigos, compañeros de trabajo, incluso en su familia habrá motoristas, probablemente. Esto es posible, porque los motoristas somos personas normales, con nuestras familias normales, nuestros trabajos normales, nuestros problemas de cada día que son iguales a los suyos -o casi-, nuestras aficiones normales... una vida normal, en definitiva.

   Vamos a ponernos en situación, e imaginemos que vamos en un coche por una vía cualquiera. Hay un cruce, y decidimos no respetar el paso prioritario de una moto que viene. El desenlace de la historia, como tantas que ocurren a diario, es que el motero acaba en el suelo, herido, y la moto destrozada. Sigamos poniendonos en situación. Nos bajamos del coche, y da la casualidad de que el motorista es precisamente nuestro hermano, que acaba de comprarse una moto nueva para celebrar el nacimiento de su tercer hijo -nuestro sobrino- y el nuevo puesto de trabajo que ha conseguido. El resto de la historia, lo dejo a la elección de cada cual.

   Estoy seguro de que el hecho de que se trate de alguien cercano, pone un punto desagradable a la historia. Pues bien, todo el que cae, sea de quien sea la responsabilidad, tiene una familia, un trabajo, y una vida por delante con todo lo que ello conlleva. Igual que ahora mismo deseamos que no sea nuestro hermano el que cae a causa de un despiste, de un "perdona, no te vi", intentemos no hacer caer nosotros a los hermanos de otras personas, a los padres de otros niños, en definitiva a otras PERSONAS, cuya única culpa es llevar vehículos más frágiles.

   Un saludo a todos

Nota: Este mensaje ha sido desarrollado en el foro del club GS500, con la intención de que sea publicado en cuantos medios sea posible. La intención es concienciar, en la medida de lo posible, a la sociedad acerca del riesgo de los usuarios de moto.

Mi primer mosquito

   Hoy ha sido mi primer día de duda.... ¿como vengo a trabajar hoy?

   Antes no había problema... en coche. Hiciera frió o calor, lloviera o nevase, fuese primavera, verano, otoño o invierno, venia a trabajar en coche. El transporte público no me soluciona nada... tardo más y es más incómodo...

   Hoy tenía la posibilidad del coche y de la moto... los dos durmiendo en el mismo garaje... Ayer, cuando consulté el tiempo, había un 40% de probabilidad de lluvia y esta mañana había unas nubes muy feas, pero he preferido arriesgarme a venir en moto.

   No me ha caído ninguna gota (veremos a la vuelta, por que las probabilidades han subido hasta el 65%), pero he matado 'mi primer mosquito'...

Madrid, 10 Noviembre 2007

Ventajas

   Una ventaja que tiene la moto sobre el coche, de la que me he dado cuenta hoy viniendo a trabajar en mi nuevo medio de transporte, es la siguiente:

   Cuando vas en coche y pasa por una zona en la que el olor no es muy agradable que se diga, y vas con las ventanas bajadas, se mete el olor en el coche, y por más rápido que subas las ventanas, ese olor ya ha entrado, y ahí se va a quedar durante un rato... y esa es la ventaja de la moto... que no tiene ventanas!! :D

La moto nueva de Jorge

   Por si alguien está interesado en pasarse a las dos ruedas, si alguien quiere entrar en el mundo de las 'motos grandes' con la 'moto grande' más 'pequeña', o simplemente, quiere una moto tranquila... tengo un amiguete que vende la suya... Se trata de una SUZUKI GS 500 F, una moto con un consumo y mantenimiento ridiculos...



   Yo mismo he visto la moto y os aseguro que está más nueva que cuando salio nueva del concesionario... y está muy bien de precio, ya que os ahorrais mucha pasta con respecto a una nueva con el tema de la matriculación, revisiones, primeros recambios...

   Os dejo el enlace donde obtener más información.

Se que no se puede comparar

(AVISO: El contenido de la página enlazada es muy crudo)

   Cuando veo a la gente fumar, siempre he pensado: No se darán cuenta de que se están matando poco a poco. Nunca había entendido como es posible que parezca que les da lo mismo matarse que no matarse.

   Después de ver esta página (www.ride2die.com) he comenzado a entenderles a ellos, y he dejado de entenderme a mi... ¿como es posible que aún quiera comprarme una moto?

A por el 'A'

:)